Une amie en pleurs depuis samedi m'a donné matière à réflexion ...

Je suis arrivée à Marseille il y a presque 2 ans (le 9 juillet) suite à une rupture très douloureuse : j'avais tout quitté pour Lui, renié mes principes (tjs garder mon appartement) .. Je vivais chez lui au bout de 2 semaines et quant il m'a demandé de donner mon préavis, je l'ai fait le jour même ....alors que je venais d'emménager 3 mois auparavant. Depuis notre rencontre, je ne pouvais concevoir ma vie loin de lui.
Soyez indulgents, je vous prie, j'arrive à exorciser enfin maintenant en écrivant...
J'étais (et c'est vrai) la seule femme avec laquelle il voulait vivre.
La vie était si simple ensemble, tout semblait couler de source ... Cette relation, partie sur un fond SM, vivait bien la vie de touts les jours : le marché le dimanche, les ballades en moto,  nos soirées de fous rires,  ...
Il me manquait un peu de tendresse, mais je pensais qu'il était ainsi et donc je le vivais bien : je l'aimais tant et rien que sa présence me comblait ....
Vrai qu'il avait des zones secrètes, mais je ne trouvais pas cela anormal, même si ça me blessait un peu .. Mais du moment où le soir dans notre lit, je pouvais me blottir contre lui (non, pas toute la nuit .. ), j'étais bien, j'entendais Son souffle, je m'endormais bercée par celui ci ..
Je n'ai pas voulu voir, tout au bonheur et à l'amour dans lequel je nageais ...
Puis, fin juin ou début juillet (ma mémoire me fait défaut parfois ..), il m'a demandé de partir .. .Il avait tjs été sans attaches et notre vie commune lui pesait, m'a t il dit ...

Je suis arrivée à Marseille, cette ville inconnue pour moi.
J'ai voulu faire ce que j'avais fait auparavant : "un clou chasse l'autre" ..
Malheureusement, ça ne fonctionnait pas, surtout que nous nous voyions encore très régulièrement
j'ai rencontré des personnes fabuleuses mais j'étais incapable d'aimer vu que tout tournait encore autours de lui, mais je n'en n'étais pas consciente, et j'en ai blessé ... D'où ce mea culpa .. Mais  j'ai eu la chance de rencontrer des "hommes bien" ... J'ai pleuré dans les bras de certains : ils ont compris

Moi, j'ai mis du temps à comprendre  :  tant que je penserai à lui dès mon réveil, je ne pourrai vivre une belle histoire.

J'ai choisi de faire un breack (pas que ds notre monde, même en vanille).

Maintenant, je vis autrement,

J'ai une vie sympa, entourée d'enfants.

C'est vrai que ma vie de femme est mise entre parenthèse, mais quand j'entends mon amie pleurer, hurler de chagrin à cause de son maître, amant homme de sa vie, je me dis que oui, ma vie peut paraitre fade, mais au moins elle m'évite cette souffrance qui résonne tjs en moi. Là, on peut rentrer ds les sujets de philosophie ....aimer quitte à souffrir ou ne rien éprouver ....

J'ai 3 petits fils qui aiment leur mamy, mes enfants qui aiment me voir, camaya (qui fait un coucou à tous ceux qui la connaissent) toujours aussi fidèle...
Un virage à 360 °, une autre vie ..

Mea culpa aussi pour mes ami(e)s que j'ai laissé sans nouvelles, l'alcool m'aidait à dormir et à oublier un certain temps. A cause de lui, j'ai refusé des sorties géniales, des moments qui m'auraient rendue vivante, mais seule l'envie de dormir, d'enfin faire taire toutes ces voix ds mon cerveau me tentaient. (heu, ça ne marche pas, les voix sont tjs là : non, je ne veux pas être jeanne d'arc, sourire)

Cet écrit est sincère, c'est la 1ère fois que je parle de lui. Et c'est bon signe ......

Comme disait un écrivain ce soir, "quand on peut écrire, c'est que la guérison est très proche" ...

C'est vrai que j'ai choisi la voie de la facilité, mais des pb de santé interviennent aussi, ce qui change encore la donne.

En fin de cet écrit, je vais être sincère : plus envie de parler, de rencontrer, de répondre au tel, de recevoir ....

simplement envie d'une vie simple, sans souffrance, sans douleurs ...

Ce qui doit arriver, arrivera .. Voilà, c'est tout

Merci encore à vous qui me soutenez malgré mes états d'âmes ...

...

"non, je ne pleure pas, je chante et je suis gai, mais j'ai mal d'être moi ... " Jacques Brel

Je suis depuis un certain temps sur le site de sensations .. Grâce à lui, j'ai vécu de belles histoires, j'ai eu de très beaux dials, mais il y en a eu aussi qui m'ont laissé un goût d'amertume ..
Je suis comme beaucoups à la recherche d'autre chose que des "5 à 7".

Existe t 'il réellement cet homme qui saura faire de moi cette appartenante comme je le désire tant. Certaines de mes soeurs de coeur ont trouvé leur monde, leur appartenance, et j'en suis heureuse pour elles.
Je ne veux pas douter, et pourtant, ce n'est pas si aisé.J'ai voulu oublier cette appartenance, mais elle est si profondémen ancrée en moi que ce n'est pas possible.  Je suis simple, sincère dans ma quête, naïve aussi (n'est ce pas Hervé, sourire?) Mais bon, ce n'est plus à mon âge que je changerai (et je ne le veux surtout pas ..)

Au fils des heures passées sur ce site, j'ai lu des blogs, beaucoup m'ont touchés, mais il y a un sujet que l'on retrouve souvent  : John Norman et le monde de Gor .. J'ai connu ses écrits, il y a 4 ans et me suis retrouvée dans ses écrits, dans ce monde où  l'homme est le Maître incontesté,
Mais tout cela est il réaliste ? Sachant qu'une kajira ne peut pas choisir son maître ...

Bien sur, s'il est beau, fort, sait d'un regard vous maîtriser .. et surtout si vous vibrez seulement dès qu'il vous regarde ...c'est le bonheur
Mais si ce n'est pas le cas ? Comment le vivre et pouvoir se donner à cet homme ?

Beaucoups de blogs..et de polémiques, certaines volent même très bas ...


Mais heureusement, il y en a des magnifiques  :

Adamas  : .. que dire d'elle, à part que c'est ma soeur de coeur, une douceur à elle toute seule, un coeur gros comme ça et que son blog lui ressemble

Freya, ma puce, qui a trouvé sa Maîtresse, cette femme qui arrive enfin à lui oter ses doutes et lui permet d'être pleinement elle !

Sensitive : sa sincérité, son humour, et bien sur ses petits portraits  .. je me retrouve en elle même si je ne la connais pas .. Comme elle, je serai capable d'arrêter de fumer pour "mon Homme", mais par contre, je crois que j'aurai replongé très vite, contrairement à elle !! Bravo ma douce ! 

J'en oublie bien sur : Maître André et Kassandra qui représentent pour moi "Le Couple",, Niagara et tant d'autres, ...

Merci à vous tous et toutes pour ces moments que vous me faites partager.

Alors, est ce utopique de croire que l'homme avec qui la vie serait si belle existe réellement?

j'ai 50 ans, et j'y crois toujours.

Il y en en moi, comme en tout être, tant de "petits" mondes différents :
celui où je suis femme
celui où je suis soumise, apartenante
celui où je suis mère
Et  j'en oublie ..
Tous arrivent bien à vivre ensemble. Généralement, ça se passe très bien, mais parfois ...

(Cela ce conjugue très bien au masculin ...)


Là, je suis confrontée entre deux mondes qui existent très forts en moi, mais où l'un va devoir prendre le dessus sur tous les autres : la mère sur l'appartenante.

Comme je vous l'ai dit, j'ai 2 petits fils et un futur (là, on ne sait pas encore, sourire),
1 de mon fils aîné ; il aura 1 an le 11 juillet (et il aura fallu 5 ans pour qu'il arrive enfin au monde)
1 de ma fille ( et donc, son futur attendu en décembre.)
Celui de ma fille vient d'avoir 5 ans, il s'appelle Maxime et vit en bourgogne profonde avec sa maman et son papa. Manque de chance, il est porteur déclaré d'une maladie génétique osseuse très invalidante .. et comme on ne fait rien à moitié dans ma famille, il est même un cas clinique, un cas d'école.
Aujourd'hui, il a pris la route avec ses parents pour le CHU de Nancy, seul endroit où l'on pratique les opérations indispensables pour essayer de lui assurer une croissance  normale ; opération pour poser un "Illizarov" (??)  sur le bras gauche et ce pour au moins 4 mois. Je pars vendredi pour Nancy auprès de ma fille, son compagnon devant reprendre le travail.

Cet espace n'est pas pour me faire plaindre, ni plaindre ma fille ou mon petit fils, mais tout simplement pour expliquer que parfois, il y a des moments plus durs que d'autres, des moments où nous sommes moins réceptives (réceptifs, et oui ça vous arrive aussi, Messieurs)

Et donc, dans ces cas là, un peu d'indulgence, de compréhension serait les bienvenues.

Si j'étais la seule dans ce cas là, je ne m'épancherai pas, mais nous sommes tous et toutes confrontés à de telles situations, homme ou femme, Maître(sse) ou soumis(e)

Tout cela, pour demander un peu d'indulgence, car même dans notre monde, les deuils, les maladies, les ruptures existent .. et comme tout le monde, nous en souffrons.

Une demande aussi : que mon blog ne devienne pas un blog de polémiques, d'atteintes basses et sournoises
S'il ne vous plait pas, ne le lisez pas, c'est tout.

Par contre, merci à ceux qui comprendront et (ce n'est pas une obligation), me laisseront un message ..